再﹗搬家

真的有點瘋狂。一個星期部落格搬了兩次家。實在是因為﹐第一次搬去的地方﹐真的讓我整個不舒服。原來我早已不習慣﹐沒有言論自由不懂尊重版權的地方。還有﹐我喜歡在自己的這一方天地裡﹐把所思所想儘量誠實記錄。你我若在此相遇﹐緣起偶然﹐所以緣滅亦可無牽無掛。喜歡這樣低調地活著﹔太多的關注﹐會讓我失去匿名賦于的安全感﹐躊躇於說與不說的天秤間﹐最終醞釀成一場無措逃離的鬧劇。所以﹐還是搬“回”來了。現在﹐終可安心了。

來不及說我愛你

11/26/2010 9:59:52 AM

舊疾復發﹐攪得人無措心煩。醫生忍不住好奇問我為何如此了解此病病理﹖我無奈地嘆﹕久病成醫。奈何﹖奈何?

 

猶記兒時﹐身子骨弱﹐父母時常半夜三更抱著渾身燒得滾燙滾燙的我﹐急診就醫。我仗勢使著性子﹐哭泣扭捏嘶吼咆哮﹐簡直無惡不作。

 

現今﹐大了。無意間發現舊病復發﹐恐慌之余﹐第一反應竟是得瞞著父母。濕淋淋的天﹐獨自一人就診﹔獨自一人不安地徘徊﹔獨自一人因恐懼寢食難安。我深知﹐父母擔不起了。所以﹐那個曾於病痛中仗勢欺人﹐無惡不作的小女孩﹐被成長被歲月磨得安靜了﹐沒了性子。

 

夜闌人靜﹐唸起﹕

 

少年不識愁滋味﹐

愛上層樓﹐愛上層樓﹐

為賦新詞強說愁。

如今嚐盡愁滋味 ﹐

欲語還休﹐欲語還休，

卻道天好個秋。

 

忽感孤涼。

 

在想﹐生命如此不按理出牌﹐我們究竟是為了什麼仍然這樣執著地握著它﹖

 

或許﹐是感恩。對父母賦予生命的感恩。畢竟﹐我們何等幸運﹐得以來赴一場人間煙火。

 

又或許﹐是愛。那份世人契而不舍﹐縱使跌得遍體鱗傷卻仍不願放棄尋覓的愛。

 

你﹐有過一份刻骨銘心嗎﹖

 

有過夢魂中的縈繞﹐呼吸間的縴絆嗎﹖

 

有過﹐還來不及對他說我愛你時﹐就已被迫分離﹔待烽火燃盡後﹐固執地於蒼茫恍惚中蹣跚地尋著那抹影﹐卻只覓得見刻於血脈間﹐時刻膨漲叫囂的遺憾嗎﹖

 

 

你問我﹐那﹐妳有過嗎﹖

 

呵~

 

曇花水月緣﹐莫傷鏡中顏。勿重逢﹐勿重逢﹐緣暮空悲憐。

 

 

(大推薦“來不及說我愛你”。我對陸劇一向不齒。但﹐這一部真的好看到驚心動魄。)

 

 

隨筆

11/5/2010 11:57:02 AM

在讀余光中。掘到靈魂深處的那支筆﹐夜闌人靜時﹐讓人傷痕纍纍卻又緊緊嵌在手心裡捨不得放。

在讀張曉風。那麼溫柔地勸說記得要感恩啊﹐那始終不離不棄陪伴著的空氣﹐那教會我們愛恨情愁的心臟﹐和在這世上所有不期然﹐卻終要道別的相遇。

緣份可遇不可求。書亦是。我喜歡買書﹐卻更樂于扔書。最近一本被我飛出窗外的﹐賦名“山楂樹之戀。”

也在寫分手信。笑。如果這也算分手的話。說完了﹐我們是不是可以從此守住自己的位置﹖

也在等待。等待時光揭開命運的面紗。那時﹐你會不會來﹖那時﹐你還會不會在﹖

還有﹐記得要去看。嗯﹖

停擺

10/31/2010 6:46:22 PM

上一篇日誌已是一個多月前。 原來﹐真的那麼久沒來了...

 

消失這麼久﹐是因為﹐心想歇息。這一個多月﹐生命仍在挺進﹐時光依舊規律地滴答著﹐不容商議辯解。可是﹐我卻累了。身體在轉﹐肢體應付著世上所有的繁文縟節。可是﹐我﹐那個住在這個會說會動會觸有所感的我深處的另一個我﹐停擺了。

 

我在思考。思考那些失去的﹐尋不到的﹐終究需要放手的... 未雨綢繆﹐亦是痛徹心肺。如果結局註定是一場悲劇﹐那麼﹐就好好去享受眼前為了迎接那痛徹心肺的一刻﹐所鋪陳的盛宴吧。從此以後﹐由我把時間掰成兩半。一半悲傷﹐一半狂歡。

 

題外話。那生日的一千朵玫瑰﹐讓我失笑。若真是刻骨銘心﹐怎會送得出手﹖刻。骨。銘。心。於骨髓深處﹐血脈之間潺潺流動之情﹐怎會如一千朵玫瑰般浮華無稽﹖可笑﹐真的。

 

但更可悲的﹐是那句﹐火場﹐用替身吧。說得那樣雲淡風清﹐頓使我毛骨悚然。是妳出身太優越﹐還是被命運寵壞了﹖生命如何分貴賤﹐妳來說給我聽聽﹖

 

我的世界只有兩種顏色--  黑與白。我的世界有三種感情。愛﹐恨﹐和漠然。

 

本就不該相遇的﹐如今真的要道別了。

 

祝今後一些安好。而漠然﹐是我唯一可以留給妳的。

哎...

9/26/2010 11:08:48 AM

哎...

 

這就是這個星期的心情。生活的急轉彎﹐真的常常讓人措手不及。

 

原來在我們家裡﹐我早已昇格為長輩。出了狀況﹐那裡要瞞﹐這裡要安撫。還要像帶孩子般帶著母親到 處看病。不同的是﹐這個“孩子”脾氣很倔很臭﹐屬於“要我聽你講除非我跟你姓”的那一類。 我除了要預約帶路填表翻譯外加和醫生會診外﹐還要時時記得要拽緊手邊那個嚷著“我不要去看﹗”“幹嗎來這裡﹖﹗”“我生我的病﹐關妳鬼事﹗﹗﹗”的那個頑 固“孩童。”

 

我真的是心力交瘁。所以在一星期內掉了將近十磅﹐十幾年來第一次被人說拜託妳不可以再瘦了。

 

總是在這樣的時候﹐窩在心臟角落裡那個叫“埋怨”的傢伙就會跑出來失控叫囂。為什麼呢﹖為什麼身 邊總是少了個可以依靠的家人﹖﹗為什麼成長路上所有所有的風風雨雨﹐都要留給我一個人去承擔﹖不應該這樣的對不對﹖可是為什麼總是這樣﹖為什麼總是孤身一 人﹖為什麼總是找不到出路﹖

 

有次和朋友們聊天﹐聊到口頭禪。朋友們說﹐“妳的是‘好累喔~﹗'" 我一驚。怎麼會﹖才多大﹐怎可能把“累”說成口頭禪﹖我是累﹐ 但那是心。心臟很累﹐因為承擔了太多。但﹐ 什麼時候﹐疲憊泛溢出口﹐連心臟的閘門也無從防守﹖

 

可是又能怎麼辦﹖是啊﹐又能怎樣﹖

 

我常常在想﹐為什麼有些人﹐家庭﹐事業﹐感情事事順利﹐而我的總是跌碰磕絆﹐坎坎坷坷﹖活著也就一輩子。那些可以順當的活著過這一輩子的人﹐應該要比我們這些時時在經歷人世間雨雪風霜的人活得要幸福﹐幸運太多吧﹖

 

對於這種“不公平待遇﹐" 我無從解釋。但﹐有一點我很肯定。因為經歷過了這些雨雪風霜﹐我的心變得更柔軟謙卑。

 

同事說﹐欸﹐妳是不是選錯行﹖雖然嘴巴很壞很壞﹐但妳熱情善良﹐心很好。妳應該會是一個好醫生。

 

我想﹐這是我聽過最好的讚美。我時常嘲笑自己說﹐欸﹐妳的好日子在十四歲之前全部過完了。所以那 之後﹐妳要自己加油喔﹗在這個“加油”的過程中﹐我看多了自己身上的傷口傷疤﹐但看得更多的﹐是人情冷暖。總覺得﹐這世上冷漠的人多了點。更覺得﹐只有經 歷過相同苦痛的人﹐才能了解一個祈望“雪中送炭”的人﹐心會有多卑微﹔才會因為不忍心﹐不留姓名不計報酬地伸出援助之手。

 

十四歲之前﹐幸運幸福﹐使我心高氣傲。十四歲之後﹐被命運生活折騰得傷痕累累。但﹐我懂了。心能有多卑微﹐我懂了。

 

所以﹐我希望我是一個溫暖的好人。一個就算無力送炭﹐但也可以毫不猶豫地脫下外套﹐用自己的溫度﹐給予那些被暴風雪夜滯留的人﹐一份小小的溫暖。

 

我也相信﹐這十幾年來我所經歷的一切一切﹐是天上那位﹐為了疼愛﹐為了讓我成為那樣一個溫暖的好人﹐所佈置的最語重心長的功課。

下一站﹐夏威夷﹗

9/12/2010 9:37:32 AM

決定了﹐要去夏威夷。想去看看這個人間天堂﹐去讓心休息。穿著泳裝的聖誕老人長什麼樣﹖回來告訴你們﹗

 

紐約的秋天已悄然而至。現在的我﹐像個完全沒有經歷過這個城市秋冬的人﹐每一天都在感嘆﹐它﹐怎會美得如此讓人心顫﹖想想﹐也是啊﹐我真的是錯過了它好多次。一直很重很重的心﹐現今終可稍息片刻。放開噙在眼裡太久的理想將來﹐抬起頭﹐睜開眼﹐發現世界變了﹐但秋冬依舊。

 

雪花﹐該來了吧﹖我已經在醺人欲醉的空氣了﹐嗅到了它們的蠢蠢欲動。今年﹐我會用最誠摯感恩的心﹐迎接它們的翩然而至。

 

那個...

8/29/2010 10:03:06 AM

其實本來是有滿多話想要說的﹐奈何昨天一天忙病了﹐現在整個一個很混亂﹐身體很重﹐手臂很痛﹐耐心很薄。

 

我在思考﹐現在的狀態是我想要的嗎﹖一年前我分秒發誓我絕不要活成像身邊的任何一位。 一年後的我﹐似乎比當初身邊的任何一位都要活得對這份工作盡忠職守。書不看了﹐字不寫了﹐連那些曾經把我感動得肝腸寸斷的故事也陸續被擯棄於心外。 擔心的是這個那個案子﹔那些個時時負責幫我找些麻煩來處理的搗蛋份子﹔然後半夜睡到一半常常驚醒﹐想起正在起草的文件應該要這樣那樣改一下措辭。

 

我不知道該給現在的自己怎樣的評語﹐也不知道自己還會(被迫?)陷得多深。

 

但我知道﹐現在的我﹐物質漸豐心魂漸空。可能在不久的將來﹐放下工作的我﹐會活得十足像一個孤魂野鬼。

禮物

8/14/2010 11:57:39 AM

送自己的畢業禮物。很貴重﹐但會萬般珍惜。所以現在開始要加油﹐好好去實現那個被封塵壓抑了好久的夢想。

......

人間行走久了﹐心免不了塵埃滿滿。那些個隨口就信誓旦旦說永遠的日子﹐走得遠得連背影的殘劾都被已被風化了。

活不了永遠的人﹐有什麼資格承諾永遠﹖而活著的時候﹐又有什麼事經得起一輩子﹖愛情還是親情﹖

愛情嗎﹖像那些純屬虛構的故事中的轟轟烈烈不離不棄生死相隨嗎﹖聽說過吧﹐寫戲的是騙子。騙子編來慰借傻子因感人世荒涼﹐而拼死尋覓那個容她遮風避雨的肩膀卻每每覓無所跡的蒼涼﹐你都信﹖

我不信。不信那被世人萬般摹拜的愛情不會終有一天變質腐壞。可我願意相信﹐希望可以容我相信。多 渴望會有那麼一天﹐會有一個對我的茫茫淡漠看不下去的人﹐走來身邊﹐然後叱聲怒喝﹐說妳怎可膚淺無稽如此﹖妳說的這是什麼狗屁理論﹖好﹐讓我來證明給妳看 ﹐什麼是愛情。我承諾不了妳永遠﹐但卻足以溫暖妳一生一世。

......

還是親情﹖村上說過吧﹐被遺棄的記憶是會植入經脈骨髓的。當過一日的孤兒﹐一輩子都會是孤兒。我從未被遺棄﹐卻早早的﹐就被命運教會了離別。

感受過嗎﹖那種極度渴望仍被親人滿滿地包圍保護疼愛著﹐然放眼望去四處只剩荒蕪皚皚﹐覓不到一絲熟悉氣息的感覺﹖沒有過嗎﹖那你不會懂那窩入我心臟的滄漠。

太脆弱了﹐那心臟。所以漠然成了我的盔甲﹐在那些個節慶喜慶的日子裡貼心地頑強禦敵。熟知﹐親情到不了永遠﹐連乞求一輩子都太過奢望。 所以﹐心臟以外﹐草木皆兵。

離別的感覺太深刻﹐刀刀刻入骨髓血脈。年月輾轉後﹐心累了﹐說﹐做過孤兒吧。做個不懂親情的孤兒。

......

所以啊﹐不要相信我的笑容我的大癲大肺。那些只是在人間顛沛流離久了﹐為了掩飾滿眼塵埃而替換的面具。

也不要說喜歡我。我不信愛情也無視親情。這樣的冷血混蛋﹐不值得任何人喜歡。

讓我就這樣活著吧。冷冷清清﹐安安靜靜地。

 

我需要一個男人

7/31/2010 10:18:07 AM

這幾次的日誌應該都會很混亂﹐因為我好像真的病得很嚴重。

 

淚到哭了﹐以前再沮喪也沒試過。然後在夢裡夢到自己累到昏了過去。起來後﹐體溫昇高。

 

我真的需要一個男人。從十幾歲開始就挑起了這個家“男人”的責任。於內﹐裝修水電通渠裝璜運輸樣 樣包。你要不要拆開我們家任何一件組裝傢具看看﹖你一定會找到我留下的血跡斑斑。於外﹐我是外交官﹐因為母親看不太懂也說不太明白。電話有問題﹖女兒﹐打 電話去電話公司﹗電視有問題﹖女兒打電話找保修﹗垃圾沒人來收﹖女兒﹐妳記得要去和垃圾公司理論﹗記得啊﹐別忘了聽見沒﹖﹖﹗﹗

 

聽見了﹐都聽見了﹐聽到我開始怨恨這老天為什麼不讓我們家有個男人﹖﹗然後這星期﹐家裡窗子整個掉下來。當然﹐像之前的無數次﹐我“奉旨”收拾殘局。本來已病得站不住的我﹐看著這掉得滑稽的窗子﹐和窗外隨時準備飛來我家作客的鴿子蒼蠅蚊子和蜜蜂﹐我笑了﹐笑得差點掉淚。

 

好吧﹐就這樣活著吧。活到再也承受不起的那一刻為止。 

 

不要跟我說這是生命對我的考驗。十多年層層纍纍的也該夠了吧﹖

 

請允許我說我受夠了。

 

終於明白為什麼那些心裡明明已被一個人紮根的女主角﹐會選擇和另一個並不相愛的人戀愛﹐甚至結婚。一個女人要一個人活在這世上實在太蒼涼。可以有一個肩膀依靠﹐不管是誰的﹐都比形單影只的活著要好。

 

和朋友聊天。說﹐那個男人﹐很好﹐只是不夠高。我太累了﹐不想再逞強。所以不知道為什麼﹐總是想 找一個可以站成一棵大樹般的男人﹐容我遮風避雨。本以為她會責我膚淺。怎知﹐她說﹐ “我完全理解。” 她頓了頓﹐說﹐“ 這就是為什麼我的丈夫比我高那麼多。因為我從小父母離異...沒有爸爸﹐但卻一直渴望著。”

 

啊~。原來如此。

 

一語驚醒夢中人。

病

7/25/2010 10:25:38 AM

病﹐來得莫名奇妙。剛剛還活蹦亂跳的一個人﹐突然間所有的力氣被抽空﹐雙腿無法支撐身體的力量。

 

所以我一直是一個對生命心存敬畏與感激的人。八年前的一次膽顫心驚﹐終於讓我徹徹底底體會到生命 無常﹐和它隨時可以嘎然而止的囁人潛力。從那以後﹐我學會了愛惜自己的呼吸﹐感恩胸口那正努力跳動的韻律。身邊的人說妳處世好樂觀。我說我只不過是了解到 我們正在經歷的所有悲歡離合都只不過是一個過程罷了。生命終要結局﹐那時悲歡皆空。所以我不願在這之前去承受太多無畏的悲傷。

 

題外話 - Sammi真的是永遠的天后。曾經因為她無理地討厭一個人﹐後來又炙熱地喜歡上。但年歲輾轉後﹐發現那人終是經不起世事驗煉的。所以兜了個圈﹐又回到了原點﹐好在天后仍在。菱角不復﹐多了分溫暖的光芒。

 

可能是病中心身多脆弱﹐所以聽著她的老歌﹐竟然哭了。

情

7/17/2010 11:11:57 AM

長大后，是一個被理智裹足的人。笑容溫暖，處世微涼。因為害怕失望，所以對茫茫世人，少了份希冀。

所以，感情路上，很難動心。卻，時常是誰的愛戀誰的難以割舍。 不喜歡牽扯，所以總是手起刀落，斷念斷緣。

而今，生命中又出現了你。我要拿你怎麼辦？我不忍傷你，因為你如孩童般善良。可我更知道，若我容你繼續將我寵愛憐惜， 那我終將會是推你入萬丈深淵的劊子手。

我承受不起另一個生命的重量，所以必須殘忍地，將你緊扣的手指，於我手腕剝開。

而我﹐又在等待什麼呢？

有 人說，江木塔子和廣川英器的愛情不夠浪漫。可我卻被深深感動，執信這才是一生一世。狂風暴雨中，全世界節節背叛離棄。只有那雙手，握住連自己都想放棄的 她， 說，聽好：妳可以脆弱逃避可以埋怨人世不公更可以崩潰哭泣。但，妳若敢掰開我的手，去向這瘋狂的人世投降，那麼人間地獄，妳都休想容身棲息。

而這雙手，早已刻入她骨脈。除非他死了，他絕不容她先魂飛離散。

有人說﹐最後英器還活著﹐是結局最大的敗筆。我搖頭。我也以為他會喪命﹐所以看到第七話﹐已不忍心繼 續。因為我感受到了這份愛的洶湧深沉﹐如風中夜海。他願意用生命去拯救她於延綿不幸﹐就算她將來的幸福他將永遠無法參與。而她更可以毫不猶豫打開機門﹐於 混噩蒼茫中縱身一躍﹐去尋覓被夜海吞噬的他。這樣的愛情﹐生死無懼。所以﹐最後如果他走了﹐那麼﹐她決不會再留戀這人世。她曾獨自一人撐過四次生離死別﹐ 她本已活得只剩呼吸。是英器的愛逼得她不得不讓呼吸重染溫度。英器說過﹐愛一個人就能試驗出自己到底有多堅強﹐被一個人愛才能知道自己存在的意義。塔子還 活著﹐是因為她知道他在﹐會在她想要割斷與人世血脈的時刻﹐層層牽絆。但若他走了﹐他會一併解開她被扣於人世的腳鏈。試問﹐那時﹐她還何來勇氣繼續堅強﹖ 她會有足夠的理由去結束自己殘破的生命。

這就是一生一世。這才是愛情 -- 愛戀與相扶相持恩情的合體。

為了尋找它，我不願妥協，所以自私的成為許多善良的人生命中的斷點。

這輩子欠了很多人，但就欠著吧。

因為我寧願自責，寧願孤獨，也要找到那雙刻入我骨脈的手。

混亂

7/11/2010 12:31:38 PM

兩個星期沒來，因為連呼吸都混亂。

總是有太多的事情在發生，而生活吝嗇得不肯於人一席轉身的空間。避不開，所以連掙扎都放棄了。不過是一場鬧劇罷了，終會曲終人離散的。只是身在戲中，免不了被時時咆哮的跌蕩起伏層層腐蝕。又能做什麼呢？也只能在夜深人靜時，頹廢地依窗凝孤月，算算自己心中的那一方淨土，又少了幾寸。

去年此時，我在說這裡過， “我希望明年今日﹐我們行同陌路﹐連“曾經的朋友”都不是。”敢情這老天是真的憐我，不忍我繼續被如此荒唐之人所蹂躪， 今年此日，竟真的要和這人告別了。呵。想來這人世真是妙得緊。當初想離開的人現在卻死命抓住這個位子，而當初死命地抓住這個位置的人，現在卻終修得個悠然 轉身。他大概是想看到我不舍的眼淚的，畢竟年初曾為了另一位的離開，頻頻拭淚。可我只是默然；默然地聆聽，默然地點頭握手，默然地說那就保重吧。
是啊，那就保重吧。你我畢竟有一年之緣，此生得以做一次狐朋狗友，想來前世必是修了一段緣的啊。將來 或許會再見或不見，誰知道呢？ 只是在最后想謝謝你，謝謝你讓我經歷了那些因你而牽扯出的好的壞的。這是我人生重重的一筆。會記得的。以后， 我會努力的。在沒有你的一方天空下，但願活得更精彩。

渙散

6/26/2010 10:39:21 AM

整整一星期精神止不住地渙散。人在﹐心卻飛得好遠。

為什麼﹖為什麼﹐你們問。

因為...

因為...

因為...

他﹗﹗﹗

他怎麼可以把我生活的這個城市修飾得如此華麗﹖﹗﹗

然後﹐曾經﹐他離我也就五條街而已~~﹗﹗小子﹐在樓下也不上來打個招呼﹗

徐辯真的很經典。 經我深度省思反省後﹐終於了解﹐我誓死如歸般選擇了這個行業的真正原因﹐其實是因為這行的帥哥真的很多﹗﹗把拔馬麻真的很對不起。

再然後﹐我發現我這輩子只要遇到姓徐的男人都會神經錯亂手足無措一敗涂地。哎~~~﹗﹗﹗

喔﹐對了﹐馬麻說﹐這是個讓沒結婚的女人想結婚﹐結了婚的女人想離婚﹐同性相吸的同志們棄甲投降回歸正途的男人﹗﹗﹗哈哈。然後﹐馬麻又說﹐“結論就是﹐妳去睡覺吧。一定要做個大頭夢喔~~~﹗﹗﹗”

好了﹐診斷+發泄完畢。本大小姐現在要去把徐辯給解決了。WAHAHAHAHA......

人世易分

6/19/2010 11:37:04 AM

見了好久未見的朋友﹐曾經很親。見面之前﹐有些許緊張﹐忙碌時仍不忘盤想那好多好多要說的話。終於見面了﹐打完招呼﹐面對面坐下﹐直到茶涼人將散﹐我仍說不出一句想念的話。

 

眼前的這個人﹐我曾經認識了好久﹐久得他可以容忍我所有的任性﹐懂我所思所望。眼前的這個人﹐在好久好久之後再一次走進我的生活。他笑著問妳好嗎﹖我除了禮貌地回答好之外﹐對白竟蒼白到全然無話可說。

 

這流轉的人世啊﹐曾經的華麗只容在記憶裡追念。轉身之後﹐你我的繁華﹐就註定不會有對方參與分享了。

 

我有些後悔這次去見你了。這或許會是我們在將來很久很久的歲月裡﹐最後一次見面了吧。對不起﹐我只是很喜歡記憶裡的那個你﹔害怕看多了現在的你﹐會把他忘了。

 

人世易分。我們都走不回去了。

 

那麼﹐就在這裡分手﹐好嗎﹖

我...變了...嗎﹖

6/12/2010 11:24:15 AM

工 作十二萬分的忙碌﹐我已經一星期沒有Lunch Break了。活成怎樣了呢﹖活到總是狼吞虎嚥地解決三餐﹔沒有時間思考﹔沒有雅興看書寫字看電視。那部被稱為“颱風”的韓劇﹐哭倒了一堆人﹐迷死了一堆 人。可我呢﹖流不出一滴眼淚﹐看完後隨手一丟﹐連牽掛都忘了。不禁感嘆﹐曾幾何時﹐我也是那“一堆人”中的精英份子呢。可以為了一個純屬虛構的故事大哭大 笑﹐然後待戲終人散後﹐拖著一群人自編自導發瘋。那是什麼時候﹖似乎久得像上輩子的事了。可是好像也沒有太久。近期重溫“戀人”﹐膠片按步就班地輪轉著﹐ 所有的愛戀難捨再度上演。沒有再流淚﹐卻仍然記得那些眼淚的溫度。

 

我想說什麼呢﹖還記得差不多一年前被我鄙視過的那些“拿掉名片就什麼都不是的人們嗎﹖”我想﹐他 們就快要完成改造我了。真的。以前我會痛恨這個無血無肉無感情的行業﹐痛恨那些為這個行業賣命的人。可是現在呢﹖呵﹐我好像不太喜歡下班了。一分鐘內收到 10份Email覺得是理所當然的﹔一個人被佈置三個人的工作我還會在心裡感恩說謝謝你們讓我有機會學新的東西。然後冷靜地﹐理智地去分析每一個案子每一 件事。心不軟﹐也會拿出我的頭銜威嚴來逼迫手下那些總是在製造麻煩的“長輩們”妥協就範﹐不再只是安靜地說抱歉。

 

呵﹐這樣的我﹐是誰呢﹖

 

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上星期去了宣誓。舉起右手說出我一 定苛盡本責﹐銘記憲法使命於心的時刻﹐我終於真實感受到了自己身份的變化。走了那麼遠的路﹐摔了那麼多的跤﹐我終於走到了這裡。我好感恩﹐感恩一切的磨煉 苦難。因為有了這些﹐當可以舉起右手﹐對著那些身著一身黑袍的人們宣誓的那一刻終於來臨時﹐我可以抬頭挺胸﹐盡心享受所有的掌聲﹐為自己乾杯。

 

三天後﹐收到了來信。我的名字後面﹐多了“Esq." 三個子。三個字﹐花了五年﹐一千八百多個日夜﹐一萬八千多次戰勝想放棄的念頭。好重的三個字﹐重過迄今為止任何一份榮耀。

 

路很難走﹐但我走來了。

 

我﹐無怨無悔。

我

5/30/2010 10:39:07 AM

朋友說﹐“妳以前的那個朋友啊﹐聽說了妳現在的生活工作﹐很是嫉妒。”

 

家人說﹐“妳從很小就可以有這樣的經歷﹐真的很幸運。”

 

我聽了﹐想笑﹐卻不免感到一股悶悶的氣流在胸口涌動。

 

這就是人們吧﹖總是只看得見太陽的璀燦耀眼﹐卻似乎永遠也不願去關注﹐這樣的光芒背後﹐究竟留下了多少被灼傷的斑斑點點。

 

我想﹐我只是一直在盡對生命的本份﹐不忍去辜負一番苦心美意罷了。或許結果值得慶賀﹐但過程﹐是真的不值得任何人起嫉妒之心的。

 

就像﹐那些個在漫天風雪的冬夜裡﹐撐著重重的眼皮﹐挑燈苦戰的日子﹐是不值得被嫉妒的。那些個抱 著沉沉的課本﹐終於在後半夜昏睡過去﹐卻又在五分鐘後驚得從床上跳起 -- 因為夢到自己在課堂上被教授質問到啞口無言然後被趕了出去 -- 的日子﹐是不值得被嫉妒的。還有﹐因為父親不在母親要上班﹐所以我必須一個人如難民般﹐將大學兩年來積贅的行李全部綁在身上﹐從四個小時以外的宿舍搬回 家。那副狼狽到讓我羞愧的樣子﹐看得其它乘客嘆氣搖頭﹐而你們不也都看在眼裡的嗎﹖那個時候﹐看著你們欣喜地迎接父母的到來﹐由父母幫著整裝行李﹐然後一 家人開開心心地駕車離去﹐我以為我要瘋了 -- 被自己的可憐和嫉妒搞瘋了。我總是哭著問﹐憑什麼﹖為什麼﹖我究竟做錯了什麼﹖然後是那些個該死的畢業典禮。父親的缺席和母親形單影只的祝福。照片上我笑 得很幸福﹐心裡卻恨死了這種溫馨得讓已經活得像孤兒的人更覺漂泊無依的慶典。

 

然後呢﹐若干年後的我﹐很少流淚了。不再問為什麼﹐不再去細數傷口﹐不再覺得委屈﹐也不再總是可 憐自己。一顆心藏得好好的﹐什麼樣的風雨﹐皺皺眉﹐思考一下﹐然後奮身去努力。待結果公佈的時候﹐風平浪靜地去聽就好。不願再活得像個孤兒﹐所以身邊總是 有一群親過家人的朋友圍繞著。什麼樣的慶典什麼樣的派對﹐我都可以用心去參與真心地去享受了。 至於誰又缺席誰的無奈﹐我不想再聽也不願再去在意了。人生本就是這樣的。錯過的﹐如風。或許來過﹐卻總是什麼也留不下。殘忍地釋懷總好過永遠自欺欺人。

 

現在的我﹐就是這樣活著的。而且﹐似乎一直都是這樣的。兒時的歲月記得的很少﹐長大後難過的往事 也忘了很多。每天總可以溫暖地笑﹐只是掌心常常涼涼的。和朋友在一起總是愛鬧愛笑﹔獨處的時候﹐卻又安靜得只剩下呼吸。家是屬於兩個人的﹐永遠只有兩雙拖 鞋兩對筷子兩個聲音。習慣了﹐也就忘了在意。偶爾看到世界彼端家人歡聚的照片﹐認識的不認識的﹐我只會靜靜地看著。一場狂歡盛宴的旁觀著﹐因從未參與﹐所 以只能安靜得如空氣。

 

這樣的人﹐是幸運的﹐是值得嫉妒的嗎﹖

 

我不知道。我只知道﹐從可以對著斑斑傷口微笑的那天起﹐我就一直在弔念﹐弔念那個只因買不到一支漂亮鉛筆就可以哭得肆無忌憚的小女孩。

 

春

5/30/2010 10:39:07 AM

紐約的天氣好得讓人不知所措。 所以我無法繼續專注於桌案上那些枯燥的案子﹐起身整裝﹐去和花兒鳥兒赴一場春盟之約。
 
尋一處花語呢噥﹐席地而坐﹐展一卷書﹐閱一段銘心誓言。 感受著由心臟漸漸滲入指尖的酸楚﹐呵﹐真好﹐如果可以就這樣坐到地老天荒﹐該有多好呢﹖晚風來襲﹐身旁的手機不耐煩地鼓譟起來。 朋友們正急著尋找著我這位說好要赴約的失蹤人口。我無奈起身和花兒道別﹐滿腹離愁無處訴。 哎﹐美成這樣的春天﹐我要怎樣放妳走﹖

晚 餐席間笑語頻頻﹐朋友說起急診室的故事﹐我忍不住笑到把自己貼在了牆上。 可能﹐這就是青春吧﹐如窗外漸漸隱去的春色一般華麗。 我們這些相知相惜的朋友﹐很快的﹐都將不再年青。 轉眼年華十載﹐從孩歲懵懂﹐一起走到如今繁華。 我握起朋友的手﹐未曾開口﹐他已默契地答﹐嗯﹐這只手錶﹐就是最初相識那一年﹐你們送我的生日禮物。 多好﹐我們的扶持﹐在他的手腕上﹐滴滴答答地陪他走了十年。
 
夜深了﹐窗外的帘幕掛起了一彎清月。 席間的嘻笑淡去了。 我們都安靜地坐著﹐沒有言語﹐卻如此的心領神會﹐愜意舒然。 
真好﹐這樣的春天。 真好﹐這樣的朋友。 我們來約定吧。 十年後﹐春天﹐一定還要美得如此讓人措手不及。 十年後﹐當你我都相繼告別了生命的春天﹐我們這些曾經的孩子們﹐還是要笑得如今晚般無慮坦然。

其實我現在真的好想問一句...

5/15/2010 12:56:54 PM

哪裡是盡頭﹖

有時候我會一個人在街上走著走著就突然止住腳步。停在停留的地方﹐心裡一字一句地說著﹐我﹐不想再走了。

我好累﹐雖然每天還是在大家面前努力地笑著鬧著。 我真的好累﹐累得只想去找這世界上最大的一把傘﹐然後躲在它寬大的羽翼下﹐避過一年四季都不肯停止的雨水冰雹。

可以嗎﹖

就讓我停在這裡﹐可以嗎﹖

一個人背起所有的行李去穿越世上一切的險灘峻嶺﹐是何等的讓人心力俱悴。 我不想再掙扎再抵抗再頑固了。 我想放下這份行李﹐這份堅強了﹐可以嗎﹖

考過了﹗

5/1/2010 10:12:41 AM

真的考過了﹗考過了紐約﹐因為分數高(嚇!)﹐ 華盛頓DC的執照不用考可以直接拿 (天哪﹐那是喜萊蕊克林頓都沒考過的州耶﹗)

對於過程的感想之後會慢慢寫﹐至於得到消息的那一天的所感所想﹐可以看這裡。我現在好累好累﹐身心俱疲﹐累得想吐﹐星期五下班回家倒頭就睡﹗所以沒有余力來回憶﹐記載。

然後發現接下來還有好多事﹐好多好多表格要填。 煩﹗﹗﹗

瑣事

4/24/2010 12:11:50 PM

因為生活的忙碌﹐似乎無法完整的去思考﹐去記錄。往往想到什麼﹐卻因為一個電話﹐一份email﹐打斷了來時的思路。

 

既然這樣﹐那麼就記錄一下生命的瑣碎吧。可以有心情有空隙去觀察這一份份瑣碎﹐又何嘗不是一種幸福呢﹖

 

舊病有復發的跡象。十多年前落下的病根﹐十多年來反反復復。沒有治癒的方法﹐所謂心病還需心藥 醫。我一直很努力地和它抗衡角力﹐只是那突然失去的童年﹐留下了太多太多的後遺症﹐非十個年頭可以安撫。以前常常想﹐當我回去的時候﹐要和家人分享這段經 歷的時候﹐一定會有好多好多的故事要說吧。可是﹐十年之後﹐當時機就將成熟時﹐我卻希望家人可以容我保持緘默。我的經歷太過沉重迂迴﹐跌碰磕絆大起大落後 ﹐學會的﹐是對世事的雲淡風清。曾經流血育濃的傷口﹐如今已結疤成印。它們不再讓我流淚﹐只是安靜地陪著我呼吸﹐與我血脈相融罷了。所以﹐如今的我﹐已無 法重組歷史﹐將它們真實地重現了。請重新認識現在的我。至於那些錯過的流年故事﹐就由得它去陪伴那個你們錯過的我吧。

 

朋友結婚了﹐訂婚了。這樣的消息﹐一個月反反復復地會出現在電話Email裡。祝福你們﹐真的。 在這樣一個繁縱錯雜的世界裡﹐能找到一個願意用一生去相守相托的人﹐何等不易。常常會聽到朋友反問﹐“那妳呢﹖”呵﹐我很好﹐真的。我只是被瓊瑤害慘了﹐ 被飛君害慘了, 被這世上一個又一個令人無比動容的愛情故事害慘了。我不願妥協﹐我相信姻緣紅娘她自有一番妥貼安排。在那之前﹐我只是想去安靜地享受那份與等待同行的不安 與期盼罷了。

不想說

4/17/2010 11:42:49 AM

心情有點蒼白﹐生活有點紊亂。

在讀 “大江大海1949﹐” 第一次從另一個角度去審視這段歷史。 沉重﹐傷痛。 六十年後﹐誰是勝利者﹖六十年後﹐誰還可以還我們這些后人﹐一個未被政治篡改的真相﹖

紐約的春天來了。 總是美得讓人窒息﹐卻年年短暫如過眼曇花。

公 司政治替換﹐幾家歡喜幾家愁。 而我﹐卻更像是一個局外人。 又何必太欣喜呢﹖我們不過都是別人手中的棋子而已。 今天過河了﹐卻不代表明天不會變成敵人的俘虜。 那時﹐是要割頸謝天下﹐還是選擇為五斗米折腰﹖不管怎樣﹐總要記得﹐塞翁失馬﹐焉知非福。 所謂失之東隅，收之桑榆。 人生﹐不會只有一條出路。

累了﹐不想說了。

我很生氣﹗

4/10/2010 12:05:34 PM

和母親已經有一星期沒有講話了﹐只因她上星期洗衣服時﹐弄丟了我一隻粉紅色的手套。

 

你肯定會覺得我很無理取鬧是不是﹖可是你有沒有試過自己珍而重之的東西﹐如與已往生的親人留下的最後一張合照﹐驟然間不翼而飛的感覺﹖而且弄丟那張合照的人﹐還是一個十多年來仍屢教不改的慣犯﹖

 

十多歲時去香港演出﹐與香港芭蕾舞團的姐姐們朝夕相處﹐用照片和信箋上暖暖的祝福留下了好多珍貴 的回憶。回家的路上﹐我把它們一層又一層的用我最心愛的衣服裹著﹐捧在手心裡﹐小心翼翼地護送著我的回憶回家。當我梳洗完畢﹐想要向我的父母展示這段旅程 時候﹐我卻愕然發現﹐我的照片和信箋...不見了﹗我急著向母親詢問﹐照片呢﹖信箋呢﹖她想了想﹐平靜地說﹐“喔﹐可能剛才和其它垃圾一起丟了吧。”我謊 了﹐瞬間哭鬧起來。不可以﹐不可以啊﹗妳怎麼可以把它們丟了呢﹖﹗這裡面有我和我最愛的姐姐們的合照﹐還有她們對我的期許啊。妳怎麼可以把它們丟了呢﹖﹗ 怎麼可以﹖﹗﹗ 免不了的﹐是挨揍一場。然後﹐父親看不下去了﹐拽著母親說去小區的垃圾桶找。當然﹐是無獲而歸的。我說當然﹐是因我從不曾相信﹐母親會頂著日正當中的三伏 天﹐為了一個小毛孩那些“沒什麼了不起”的東西﹐去翻找那些個又高又臭的垃圾桶。我相信父親的真摯。可是母親的固執﹐是那個疼愛他的丈夫永遠拗不過的。

 

十多年後﹐我偶然問起母親﹐妳還記不記得小時候弄丟我去香港的照片的事﹖她說﹐哪有這回事﹐不記 得了。我苦笑。我知道﹐妳記得的﹐妳一直都記得。只是﹐妳從不曾想要好好的面對我﹐面對那次意外。於妳而言﹐那本只不過是我童年又一場欠揍的無理取鬧罷 了。只是我鬧大了﹐逼著妳載入記憶。它使我的童年留下刮痕﹐而妳﹐一直用“不記得了﹐”來免於為我撫平傷口。

 

法學院的第一個寒冬裡﹐我幾乎無家可歸。宿舍裡的同屋﹐日夜忙著“炒飯﹐”使我無法駐足於那一室 春宮裡。於是﹐寒冷的冬夜裡﹐我窩在冰冷的圖書館的書桌前﹐挑燈夜戰。當我離開時﹐外面的世間﹐已滿眼蒼茫。好冷﹐真的。還好﹐我還有一條溫暖的圍巾﹐總 是在我冷到嘴角發顫的時候﹐緊緊裹住我﹐讓我在那些個寒冽刺骨的冬夜裡﹐尋得一絲安慰。

 

冬天過去了﹐我也如願以償的可以回到熟悉的城市繼續學業。每當我手握那條圍巾的時候﹐我總是溫暖 滿滿。謝謝它陪我走過了那麼久的艱辛﹐謝謝它陪我寫下了好多於困境中仍堅持不懈的回憶。現在我回來了﹐而它如紅燭燃盡般﹐舊了。可它還是我的摯愛﹐我會將 它永遠珍藏。因為它承載著我的一段歷史﹐它身上寫滿了好多於冬夜中不肯屈服的故事。

 

可是﹐有一天﹐它不見了﹐在母親洗完衣服後。我已不再是十多年前那個急得只會哭鬧的小女孩了。我 冷靜地問母親﹐圍巾呢﹖她說﹐“不見了嗎﹖喔﹐那可能掉了吧。是不是已經很舊的那一條﹖那掉了就算了嗎。”我有些急了﹐ 說﹐“妳以後洗東西可不可以小心點﹖妳這樣一天到晚掉東西真是讓人很不好受﹗”母親那不認輸的性格被一把燎起﹐這場仗她怎可輸﹖她大聲地說﹐“不就是一條 圍巾嗎﹗有什麼了不起﹖﹗﹗”

 

是的﹐沒什麼了不起﹐只不過是又被妳弄丟一份聯繫回憶的物件而已。我還是哭了﹐那些冬夜裡讓人心酸的鏡頭一個又一個劃過眼前。我看見那個裹著圍巾的自己﹐在漫天風雪中步履蹣跚地前進。那條圍巾被風吹得飄得好高好高﹐像是要與我道別。

 

上星期﹐我發現我的粉紅色手套﹐在母親洗完衣服後﹐只剩一隻。在我過去3個月“失蹤”的日子裡﹐ 這付手套﹐拭過我的眼淚﹐握過我因為對未來無法預視而冰涼的手心﹐然後在我下定決心迎戰後﹐堅定地陪我走入戰場。母親來電﹐托我辦事。我問﹐手套為什麼只 剩下一隻﹖她說﹐“那個﹐你先出來﹐掉了的那隻在我口袋裡。”我並不相信她﹐可是我卻太想相信她。於是﹐我出去為她辦事。在見到面後﹐我問﹐妳口袋裡的手 套呢﹖她不答我﹐而是轉身向身邊的朋友說﹐“你看你看﹐這孩子就是這麼的不懂事﹐掉了一付手套﹐就大驚小怪大呼小叫的。你說好不好笑﹖”朋友說好笑﹐接著 他們呵呵呵的笑得不易樂乎。我怨得想大叫﹐卻找不到自己的聲音。於是在一時的僵持後﹐我扔下手中的東西﹐奮力奪門而出。

 

我已經學會不再為了遺失的記憶而哭了﹐因為沒有人會理解我的眼淚我的心痛我的不捨﹐包括我的母親。

 

這些例子﹐只不過是如繁星的“意外”中﹐寥寥數樁而已﹐但在我的心上﹐都留有重重的傷口。中國人 喜歡說﹐世上無不是之父母。我不同意。人無完人﹐沒有一個人是不會犯錯的﹐更不會因為犯錯的那一人是父是母﹐而讓錯誤變得理所當然。做錯了﹐就應該道歉﹐ 萬不可仗著自己自己是長輩的身份﹐而將一切錯誤“大而化之。”身為子女﹐我們要懂得原諒﹐對父母﹐要更寬容﹐畢竟養育之恩﹐我們一輩子也還不起。但這不代 表﹐在與父母的對峙中﹐子女永遠是錯的那一方。誰錯了誰就應該道歉﹐而對錯絕不應該取決於長幼尊卑。

 

我想﹐我可以原諒。其實﹐我一直都在原諒的。可是﹐那句抱歉﹐那句對不起﹐是母親永遠也不肯說出口的吧﹖

 

我很難過﹐真的。

那些逝去的…

4/2/2010 1:40:12 PM

這世上那些美得讓人心顫的東西﹐總是容易逝去的。

如那從天國飄落的雪花。

本是拍動著天使的翅膀﹐悠然自得地曼舞在天地蒼茫間。它們未歷人間的恩愛情愁﹐自然是天真得不懂得感 傷。它們不知﹐當它們優雅地降落於人們的掌心﹐與人們血脈相觸的時候﹐便從此跌入紅塵萬丈。它們更不知﹐人們會因為憐惜它們的純潔芊弱﹐將它們收在掌心。 盈盈一握間﹐折碎了它們的翅膀。

又或者﹐它們知。在決定割斷另一端繫在天國的臍帶時﹐它們就知。

然﹐墜落﹐是唯一與他相遇的途徑。縱使從此將遭天國鄙棄﹐萬劫不復。

但因為與他相遇了﹐生命﹐算是絢麗了一回﹐壯闊了一場。

當紅燭燃盡時﹐容以噙淚含笑地與他道別。

以為他們會執子之手﹐與子攜老的。曾經那麼地相愛。他說﹐一定得把她娶回家。呵。

然﹐一場轟轟烈烈的愛戀﹐終在紛紛嚷嚷中終結。看著她對於斷了線的眼淚﹐手足無措﹐狼狽得想要瞬間匿跡於人世﹐我只能雙手合十﹐為她祈禱。“怎麼辦呢﹖”她問。“怎麼會這樣呢﹖”我聽到自己說。

有人說﹐上輩子﹐他喚做張無忌。用生命去疼惜著那位喚做 “敏敏”的女子。 在歷劫世間無稽的種族民族改朝換代的劍拔弩張後﹐歸隱去那小屋池塘。騎馬彈琴﹐圍爐燙酒﹐細說平生。是怎樣的幸福﹖

可是﹐他們的愛戀痴癲﹐遭紅塵嫉妒﹐連同那記憶﹐被完整地封鎖在了上一世。所以﹐他們今生不會再有交集。我們曾遇見的他們﹐是三生石不小心說漏嘴的秘密。噓﹐小聲點喔﹐我們一定不要將秘密說穿了。

在她孩子般的天真又促使她犯下了不可容忍的罪行時 (比如硬是要賴在他的家他的床吃著桔子看書睡覺時)﹐ 他最喜歡做的﹐就是大聲咆哮著嚷嚷﹐“李瑪麗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗”可是她是誰﹖她是李瑪麗耶拜託﹗金哲秀你算老幾﹖﹗我就是不知道“呼嘯山莊”是誰寫的 ﹐簡。奧斯丁是個什麼東西﹐ 那又怎樣﹖﹗還有金哲秀﹐我就是喜歡你﹗你沒錢﹖我有﹗你沒房子﹖我也有啊﹗所以金哲秀﹐跟我結婚吧﹗﹗

 

哭了﹐笑了﹐痛了﹐幸福了。金哲秀與李瑪麗的人生﹐落幕了。而你們呢﹖那對曾賦于金哲秀與李瑪麗生命 與靈魂的人兒。為何﹐離別逼近時﹐不再對話﹐不再相望。狼狽倉皇地躲避著對方的身影﹐卻總是在獨處時﹐遺一襲落寞的影﹖我雖不忍﹐但終學會了冷眼旁觀。而 你們呢﹖是否也可以從此不再相見﹐冷眼對方的人生﹖

那個喚做“俏君”的女子﹐曾是我的致命傷。那對被喚為“古宣”的人兒﹐曾是我的信仰。我祈禱著﹐飛君的故事只是他們緣份的鋪墊﹐不會是他們結局的伏筆。不要錯過﹐不要重蹈覆轍﹐千萬。

可是﹐他們於飛君﹐如出一轍。真的。聽著他的“吻得到愛不到﹐”看著她挽手現任男友嘻笑玩鬧﹐我頓覺 這畫面極度荒誕無稽。不要再有交集了吧﹐你們。因為在沒有對方的日子裡﹐你們如兩條背道而馳的平行線﹐已經走得太遠太遠。請保留最後一份仁慈﹐把飛君留給 我們。若干年後﹐在你們忘了對方的時候﹐至少﹐我們會記得﹐曾經﹐我們與飛君相遇﹐ 於執信愛情的青蔥歲月裡。

再見了﹐這些可愛的人們。這是我留給你們的記憶﹐曾經的照片﹐曾經的故事﹐曾經的笑魘﹐眼淚與真摯。願終有一天﹐在年華老去的黃昏裡﹐你們會來這裡。然後念起﹐那年那時的那一場雪﹐與不小心降落於他/她掌心的記憶。

英文部落格

英文部落格在這裡: beautestella.blogspot.com

這裡會繼續更新﹐不過英文書寫始終簡單一點﹐ 所以那裡會更新得比較快。 然後最近很討厭一些事﹐一群人﹐所以那裡會是我的直播發泄點。

生活的事交給僕人吧﹐戀愛吧﹗

3/13/2010 10:37:46 AM

生活的事交給僕人吧﹐戀愛吧﹗

這是日劇“Love Revolution” (戀愛革命) 中的臺詞。

用了一個週末﹐去見證了這一段幸福。沒有太多的驚喜﹐卻盛著溫暖的感動。恭子說﹐“我們不可能在一起了﹐因為我們總是太為對方著想﹐而無法說出真心話。”
對了﹐或許﹐就是這樣的。

最近﹐總是有一些人﹐一些事讓我覺得好陌生。我無法說服自己﹐過去的種種﹐可以被時間磨蝕得如此體無 完膚。我總是相信﹐現在的人事﹐不過是命運的鋪陳。 猶如釀一壺好酒般﹐繁雜兀長的過程中﹐就算再不甘心﹐我們也必須壓下刻刻蠢蠢欲動﹐想要去揭開謎底的好奇心。我們需要做的﹐只是虔誠的去相信﹐在未來的某 一天﹐幸福會在呼吸復甦的那一刻﹐優然而至。

可是﹐似乎﹐已經離開了。那幸福。

離開了吧﹖

所以﹐你﹐又在固執地堅守著什麼呢﹖說好的“再見”嗎﹖或許﹐你誤會了。那句“再見﹐”不過是“不再相見”的縮寫而已。

僅此而已。

原來﹐那份“註定﹐”早被生活磨盡了。

原來﹐如此結局﹐只是靜待著被揭曉而已。

原來﹐為了做生活的僕人﹐竟﹐賭上了你。

 

回歸...

3/6/2010 9:20:35 AM

終於...終於...可以回來了...

 

因為跌痛了﹐所以離開了。然後時間滴答滴答自顧自的走著﹐由得我在它背後躊躇﹐迷失。眼前的曙光本近得觸手可及。我雙手合十﹐祈禱著它會在下一刻緊緊擁我入懷。而我卻失望了。當雙眼再次觸碰這世界的時候﹐世界卻早已偷偷換了膠片。黑白﹐靜默卻又霸道地宣佈著它的主權。

 

而我﹐那個被傷得不敢再睜眼的我﹐又該怎麼辦呢﹖

 

但是﹐最後﹐我回來了。雖然連我自己也不敢相信﹐但是﹐是真的﹐我回來了。我選擇了去冒險﹐押上自己的信仰﹐自信﹐憧憬﹐祈望﹐只因我欠了自己一個Happy Ending。

 

現在﹐真的﹐ただいま！

 

也請大家大聲地對我說﹕お帰りなさい！歡迎回家﹗

那個啊...

11/20/2009 8:02:53 PM

那個...我昨天晚上睡得飽飽啊...然後咧﹐今天上班咧﹐精神百倍﹐可是苦無浪費之處啊.....然後咧﹐下午3點﹐股市收市﹐我就更是悶到想抓狂啊...所以咧, 來來來﹐親愛的同事們﹐大家排排坐﹐本小姐的鬼故事課堂開講嚕~﹗ 

講啊講﹐講啊講﹐同事們已經個個毛骨悚然。 然後啊﹐我就得寸進尺﹐變本加厲﹐硬是要和大家分享那個 ”吊在窗外的女鬼“的故事。 講啊講﹐講啊講....在最驚悚之處﹐突然之間﹐我瞪大眼睛﹐張牙舞爪﹐“砰”一聲整個人掛在了玻璃牆上﹗﹗﹗然後我就看見前面被我嚇到的同事“砰”一聲 整個人從椅子上串起﹐雙手亂揮﹐破口尖叫﹕啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 然後我就看到她身後坐在辦公室裡﹐ 不明究理的大頭目地跟著 “起跳"﹐摔下電話﹐放聲尖叫﹗﹗﹗ 

哈哈哈...笑死我了啦...然後我就笑成墨魚狀﹐整個人卷起來...
 
後來的後來﹐我就成了眾矢之的。 現在公司“坊間”關於我的謠言已經風聲四起﹐同事們個個都在瞪大眼睛“敵視”我﹐然後我覺得我受到報應的日子已經不遠了......

要為我禱告﹐為我禱告啦~~

 

敗犬女王﹕愛情面前﹐你﹐夠勇敢嗎﹖

11/11/2009 8:11:01 PM

大感謝上面兩位﹗  謝謝你們的卡斯和無雙﹐陪我走過了生命中又一次的低谷…
愛情面前﹐你﹐夠勇敢嗎﹖金錢﹐地位﹐門第﹐年齡。當世俗的枷鎖靜默了心的聲音﹐你﹐會願意奉上真愛來祭祀嗎﹖

大推薦。還未看過女王與小草莓故事的朋友﹐一定一定不要錯過了。我以人格擔保﹐這絕對不是一部白目的偶像劇。他們的愛情會觸動你內心最柔軟的地方﹐而故事所衍生的課題定會引起你的共鳴與省思。

謹華加油﹗ 終於脫繭的蝴蝶﹐今後任妳飛翔的天空﹐一定更美更藍﹗小天還是很帥咧﹗ 有人半夜三更跟我說﹐“我發誓﹐在我去和閻王哈拉前一定要見到小天﹗”呵~ ~其實我是比較想見到謹華啦。氣質美女﹐大愛﹗

我阿母啊﹐她是一邊看女王一邊看我﹐然後是越看越心寒~ ~~~~~ 有天終於熬不住﹐跑來字字鏗鏘﹐嚴重警告我說﹐“妳要敢變成單無雙我就跟你絕交我跟你講﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗”欸﹐拜託﹐我也不想好不好﹗可是﹐好像﹐聽說﹐我剛剛被人飛欸~~~  Shit! 我也很不爽好不好﹗是怎樣啦﹖﹗這世界上長得人模人樣銀行又有7位數字存款的男人全去當人妖了嗎﹖﹗請問我做錯了什麼﹖竟然一個正常男人都不留給我﹗﹗﹗﹗

好啦﹐扯遠了啦﹐總之大家一定要去看<<敗犬女王>>。內有女王﹐小草莓/受精卵﹐外加被啃掉屁股的北極熊﹐青春無敵美少女﹐矮冬瓜﹐威而剛﹐麥當娜﹐小狐仙﹐附贈巨無霸吃了一定會放屁的紅心地瓜女郎阿母一名﹗ 精彩好戲﹐絕對不容錯過~﹗

 

放心﹐我還好...

11/5/2009 7:49:47 PM

對不起﹐讓大家擔心了。也要再次謝謝你們的安慰與鼓勵﹐感恩﹗

 

今天確實是個不開心的日子﹐我也真的覺得被傷得好重。不過﹐經過一天的接受和調適﹐我好多了﹐真的﹗日子還要繼續對不對﹖我也不能一直這樣自怨自艾下去對不對﹖

 

我承認﹐剛剛聽到消息的時候﹐我真的被轟傻了。整個人呆了﹐自責和自憐崩堤襲來。沖到洗手間﹐眼淚已經迫在眉睫﹐整個身子都在發抖。我真的好難過﹐好難過...不能面對自己﹐更無法想像要怎樣去面對所有人...

 

經過了一個煎熬的下午﹐現在的我﹐還okay。我說過﹐我們應該為人生的過程而活﹐而不是結果。殺不死你的﹐會使你更堅強。這次做得不夠好﹐那 麼下次再來過﹗跌倒了固然很痛很丟臉﹐但難過完了﹐自責完了﹐擦干眼淚站起來﹐你就是最勇敢的。沒有什麼是過不去的﹐而路也絕不止一條。挫折往往是 Blessings in disguise﹐而最愚蠢的是那些為了別人惡意的眼光而為難自己的人。

 

所以﹐不用擔心我。我雖然心臟不好﹐但卻練就了一身超強抗壓力。爸媽生得我夠樂觀﹐而我臉皮又夠厚﹐神經有夠大條﹐所以不開心的事﹐往往一覺醒 來就被我忘光光了。我說過﹐就算把我一個人丟到沙漠﹐我也會過得很好。所以﹐安啦﹐我發誓﹐雖然到現在我還不能說完全沒事了﹐但我真的沒有要去跳帝國大樓 的意願﹗

 

發生了的事就是發生了。不說很遺憾﹐只說繼續加油﹗也請大家祝福我﹐鼓勵我﹐為我打氣助威﹗

無解

10/28/2009 7:28:53 PM

如果﹐有一天﹐我就這樣從熙攘的人群中消失了﹐你﹐會怎樣﹖

 

我﹐想一個人﹐逃到北極去。

 

那裡﹐或許什麼也沒有。但至少﹐我還有我﹐和你們留給我的回憶。

 

我們終究都要道別的。

 

不用太難過。不要說再見。

 

記得我的好。祝福我旅途順利。

 

然後﹐忘了我﹐繼續你們的人生。

好戲加好演員﹐勁﹗

10/24/2009 3:33:10 PM

我雖然係海外﹐不過都係睇TVB大。但o里幾年就真係頂唔順﹐套套劇集唔係吵冤八閉﹐就係D唔識做戲o既姐仔晚晚係度表演點做人肉花樽。

o里次無意間睇到 ”蔡鍔與小鳳仙”﹐竟然一發不可收拾﹗雖然唔係大製作﹐劇情有瑕疵﹐但套劇最大o既亮點就係佢係用個心去同觀眾講o里個故事﹗冇潑婦爛gag﹐冇大哭大 鬧。Lee個幕後團隊通過鏡頭﹐用心去婉婉o甘講一段歷史﹐講一個亂世中感人ge愛情故事。而幕前o既演員更加冇得頂﹐個個都係演技派。海味同松哥o里倆 位就更加係功臣中o既功臣。我相信好多初初唔認同佢地o既人﹐依家睇完成套劇﹐都不得不承認被佢地感動到﹐讚佢地係真真正正o既老戲骨。我唸唔到TVB有 邊兩個演員可以代替佢地, 而果D小生姐仔就真係應該返屋企訓﹗

雖然知道TVB冇可能會畀獎佢地﹐不過都要係度呼籲下TVB﹐唔好已為D觀眾個個都係盲o既先得架! 果D台慶獎o里幾年已經失晒誠信﹐唔該D 高層唔好繼續掩耳盜鈴﹐係時候公平D, 好好反省下﹗
  
仲有﹐套劇係海外好hit﹐口碑好好﹗我頭先去租DVD﹐d 人話 蔡鍔與小鳳仙ge DVD租到冇晒﹐成班人拍曬隊係度等﹗反而D台慶劇就仲有大把擺係度﹗

 

9/28-10/2

9/28/2009 7:34:43 PM

10/2 Friday

• 明天是中秋了﹐大家節日快樂喔~﹗為了為同事們講解中秋的由來﹐我Google和Wiki了一番。 才發現﹐這個節日的背後﹐竟有著那麼漫長和動人的故事。嫦娥﹐玉兔﹐圓月﹐人圓﹐那些兒時外婆哄我入睡的枕邊故事﹐我一一細細轉述﹐婉婉道來。如同乘載著 時光機﹐同事們隨我去遊歷神話﹐經歷永世的分離。故事說完﹐個個仍如痴如醉﹐連聲感嘆﹐“手裡的月餅﹐真的是甸甸的。”而對於我﹐合家團圓的年歲裡﹐我仍 少未經世。幸福如我﹐又怎能體會分別的無奈﹐怎會去細酌“月圓人圓”的珍貴﹖如今﹐蹉跎年歲﹐月圓人難圓。方知﹐當年﹐父母一人一手﹐牽著拖著玉兔燈籠﹐ 活蹦亂跳的我的畫面﹐竟是歲月留下的絕唱。

        “去年圓月時﹐花市燈如昼﹐舊時天氣舊時意﹐點點滴滴成追憶。”

 

10/1 Thursday

• Had lunch with J. Loved it. Loved it. Loved it. We had so much to talk about, and the hour just slipped by without us noticing. Compare with the one I had with S two weeks ago. Damn awful. I told J, if we had this meeting a month and half ago, you would've seen me cry in front of you. He was so surprised and asked why I didn't give him a ring. He is just one of the sweetest persons I know, and how I wish he was still my manager. Makes me miss the old days that much more. If I got assigned to the same group, I would be coming here everyday with heartwarming and funny stories to tell. But look at me now, I am lamenting. Every. Freaking. Second.
• 愛死了紐約的深秋。午後漫步於Park Ave 和 Madison Avenue, 一種難以解釋的感動和鍾愛在胸口漫開。醺人欲醉﹐願就此“沉淪”下去。

 

9/30 Wednesday

• 很忙﹐很忙﹐很忙﹗整個下午都在忙“私事”﹐跑“娘家”跑了兩趟﹐大包小包﹐上上下下來來回回。見 到了所有想見的人﹐禮物也都送出﹐真心希望大家喜歡。真的很想念大家﹐嗯﹐我一定會“常回家看看”的。雖然不能天天見面﹐但你們依舊視我為“家人”﹐真的 讓我很感動。大家中秋節快樂喔﹗
• 雖然我對所謂的“祖國”時有抱怨﹐聽 到所有的“祖國頌”都會頭皮發麻﹐雞皮疙瘩掉一地。不過﹐俗話說﹐兒不嫌母醜。我很清楚﹐不管身在何方﹐國籍如何﹐我的骨子裡﹐永永遠遠是個中國人。所以 ﹐60歲生日快樂喔~﹗也希望終有一天﹐所有的國民﹐都能昂首挺胸﹐自豪的說一句﹐“對﹐我是中國人。”

 

9/29 Tuesday

• 上星期﹐問上司﹐“關於X的案子﹐我可以做的已全部做了。接下來﹐我們是不是要和各部門的主管聯係﹐想辦法解決後續的問題﹖”上司答﹐“不用﹐等下再說。”翻譯﹕“我很懶﹐不想弄。”
• 今天內部周會﹐上司的上司問上司﹐“關於X的問題﹐你處理好了嗎﹖”上司轉頭就問我﹐“妳有和各部門的主管聯係﹐處理好了嗎﹖”我傻眼﹐當下就想罵髒話。
• 當然﹐小女子也絕對不是省油的燈。我定了定神﹐笑盈盈的轉向上司﹐柔聲軟語的答到﹐“對不起喔﹐可 能是因為你上星期病了﹐所以不記得這些瑣事了。不過﹐我清楚﹐明白﹐肯定的記得﹐你說這個案子比較敏感﹐所以你還想要進一步的審查﹐確定一切都無誤了才要 和部門主管們聯係。不是這樣的嗎﹖”
• 上個星期﹐上司壯得像頭牛。而這個案子﹐我一手操辦﹐他連碰都沒碰過﹐就更別提“進步審查”的“提議”了。不過﹐我編得快﹐他答得更是理所當然。燃眉之急﹐瞬間化解。會議結束﹐我還不忘 “貼心”的問候一句﹐“你的身體﹐好點了嗎﹖”
• 結論就是﹐我想對他唸三字經加伸中指。

 

9/28 Monday:

• I am so freaking tired. The morning went by smoothly, but as soon as the clock struck 12pm, everything went astray and I was thrown into one mess after another. Now I can't even think straight. Why can't people just get it right?! What will it take for you to fix the problem once and for all?!!!!! I was sick all weekend, and I just don't have the patience and the energy to deal with you morons!

9/21-9/25

9/21/2009 7:28:44 PM

9/25 Friday

• 學弟下午來公司探望﹐和他哈啦了一下午。突然懷念起法學院的時光﹐那些被書本壓得喘不過氣﹐一天只 睡2小時的日子。話一出口﹐即刻被他狠狠地“訓斥”了一頓﹐說我怎可臉不紅﹐心不跳的大說風涼話﹐又是一個被教得無藥可救的女惡棍﹗哈﹗奇怪的是﹐我嘴巴 聊的興奮﹐手上的動作更快。聊完了﹐我手上的事也做完了﹗從來不知道自己的效率竟然可以這麼高﹗
• 和TB哈啦(對啦﹐這就是我上班的動力﹗)﹐問“下星期N﹐妳和T來不來上班﹖”她答﹐“妳先告訴我妳想幹嗎﹐省得我和T被妳嚇得靈魂出鞘﹗”她說﹐在她們那裡﹐簡稱我為“那個搞笑加神秘的小鬼。”哈﹐原來我在公司的 “聲譽”是這樣的﹗
• Lunch時去了Express大掃貨﹐下星期應該會大戰Loft和Banana Republic。購物天堂﹐我回來了﹗
• 5點01分下班。我沒有偷懶喔﹐我可是整個Office最後一個走的喔~﹗然後到處 趴趴走, 弄到8點才到家。
• 這個週末會再去逛﹐我需要再多一個書櫃﹐現在的一個已經不勝重任﹐英勇戰死沙場了。然後﹐我想吃冰淇淋月餅和 剉冰﹗
• 和媽媽吃了油膩的東西﹐同時拉肚子。痛﹗

 

9/24 Thursday

• 跟同事聊天﹐說“這幾天M幾乎天天text message我。”同事答﹐“那你們要不要拍拖看看﹖”我傻眼。什麼時候﹐愛情變得如此直白膚淺了﹖那些欲語還休﹐似有若無的心悸呢﹖那些滿心蒼夷﹐傷 嘆天若有情天亦老的灼痛呢﹖還有海誓山盟﹐輪迴中千次的回眸呢﹖....... 我的愛情﹐一定是轟轟烈烈的。不然﹐我寧願無牽掛的去﹐不遺紅塵一絲留戀。
• 我﹐好像又病了。哎。真的是無話可說了。

 

9/23 Wednesday

• The days are getting by so fast. I've been quite busy at work, so this week really hasn't been a drag. Hope this will last. I actually like it when the BOMs bombard me with calls and emails. I love to interact with people, and I absolutely hate it when the only thing I do all day is write. I don't hate writing, but when it gets too formal and legalistic, it just gets on my nerves. And it's not like I have the final say in things when it comes to written responses. After they've been circulated around the office getting reviewed by the managers and the managers's managers, they often circle back to my desk looking completely foreign. It hurts my ego to say the least. I know I am still in the learning phase, but do you guys really have to make that many changes?!
• 陳水扁狀告奧巴馬。看來他真的是被關瘋了。是不是唸“ 關關難過關關過”唸瘋的﹖蔡守訓﹐好樣的﹐做法官就是要做你這樣的﹗有機會一定拜你為師﹗

 

9/22 Tuesday:

• 跟媽媽聊天﹐說“我一定一定不要做敗犬。”媽媽答﹐“對﹐不做敗犬﹐要做女王﹗﹗﹗”我嚇。妳...什麼時候聽來的﹖﹗我說母親大人﹐妳真的很In咧。辣媽之名﹐非妳莫屬﹗
• 昨天胡錦濤胡大爺在公司附近溜彎兒﹐今天換成奧巴馬奧大叔在公司門口“遊街。”後來知道原來這兩人 下午上演了一場“千年等一回﹐千里來相會。”週邊交通因此全面封鎖﹐戒嚴。NYPD全副武裝﹐全體出動。奧大叔車隊經過公司的時候﹐我三八﹐問上司﹐“我 們要不要下去看﹖”上司答﹐“去幹嗎﹖﹗我又沒帶雞蛋﹗﹗﹗”呵﹐看來﹐奧大叔最近真的很滯消。

 

9/21 Monday:

• 累了﹐真的。我發現﹐每個星期一﹐起床後在腦裡浮現的的第一句話﹐永遠是﹐“我要嫁個有錢人﹗那樣的話﹐我就不用那麼痛苦的下床上班了。”很沒有骨氣﹐對不對﹖可是人家真的不想做敗犬嗎﹗更不可以是個窮到得靠自己打工度日的敗犬!!! 絕對不可以﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
• 今天公司內的保安非常嚴謹﹐公司外警察叔叔竟然騎著馬兒到處巡視。看來是大頭目來總部開會了。可是呢﹐哎﹐那些法輪功的信仰者們﹐趁機在樓外打坐抗議。破壞氣氛就不用說了﹐我在想﹐中國人﹐真的就那麼討厭中國人嗎﹖
• 小天真的很不錯喔~﹗大愛紀存希﹐就算吃鱉也愛﹗  陳欣怡妳怎麼那麼好命呢﹖﹗有什麼道理嗎﹗

9/14-9/18

9/15/2009 7:45:32 PM

病了。頭痛。混亂。無法思考。無話可說。

原來已經那麼久了...

9/11/2009 11:08:55 PM

9/11。心驚的數字。心痛的日子。

 

清早地鐵上﹐對面乘客的報紙標題﹐赫然寫著﹐“Lest we forget."   我恍然。掐指一算﹐真的﹐8年了。

 

8年後的今天﹐紐約﹐愁雨濛濛。步於街頭﹐延綿的雨珠被風吹散﹐似一腔悲切無從說起。積哀成殤﹐盤旋覓塚﹐終落成了一地的淚花﹐斷人腸。

 

8年前的今天﹐我﹐初入大學。漱洗完畢﹐正欲步入校園﹐廣播報﹐今﹐休課一天。不可思議的好消息 ﹐ 我和好友們同時蹦起尖叫擊掌。執信是老天終開眼﹐老師吃錯藥。眾人正聒噪盤算著是否該組團郊游﹐我電話響起。母親在那頭﹐說著我聽不懂的話。朋友們不 耐煩﹐問﹐妳講完電話沒﹖我咧嘴大笑指著電話說﹐“我媽說﹐紐約爆炸了。”室內頓時爆笑如雷﹐有人扯著嗓子吼﹐“看來妳媽的空穴症真的很嚴重﹗”我對母親 說﹐我在忙﹐晚上一定打給妳。 但只聽母親不斷重複﹐“開電視﹐開電視﹐開電視﹗“

 

好嗎﹐開就開嗎。

 

CNN。世貿大樓。

 

飛機﹖飛機﹖﹗飛機﹗﹗﹗

 

撞入。衝出。撕裂。煙。火。尖叫。撕嚎。

 

靜止。

 

屏息。

 

死寂。

 

嘀答。嘀答。嘀答。

 

嘀答。嘀答。嘀答。

 

嘀答。嘀答。嘀答。

 

嘩。

 

坍塌。

 

窗外﹐是個好晴天。地上的小花仰著脖子﹐搖頭晃腦的與樹上的小鳥蜜語呢噥。太陽公公像個稱心的老丈人﹐躡手撥開鬱鬱蔥蔥的枝帘﹐掩著嘴﹐呵呵地笑瞇著這對小戀人。 

 

噹。噹。噹。遠處的鐘樓敲響正午﹐驚得屋內人重拾呼吸。良久﹐一把空洞的聲音在背後響起。

 

“這是什麼﹖”他問。

 

牆上的時鐘任性的挺進﹐嘀答的余音孤僻徘徊。靜﹐肆虐四壁﹐戳破耳膜。

 

我回頭。

 

他正伸手指著電視﹐三小時前戲昵的笑容仍僵在唇邊。

......

......

......

 

燭光悼念會﹐是在第二天的傍晚。千萬支白燭﹐在星空下垂淚。朋友湊近我耳﹐低語﹐“那個住你對面的女生﹐她的爸爸不見了。”

 

那是個漂亮的女生﹐有著一對令人羨慕的寶藍色大眼睛。她的爸爸是消防員。前一天衝進了火場﹐至今已失聯48小時。

 

從悼念會上回來﹐我路過她寢室。在虛掩的門縫間﹐看見一個卷縮的身影﹐落在牆角。

 

回紐約市的路﹐海陸空已全部封鎖。她回不去﹐而聽說﹐母親已暈厥﹐稚幼的弟弟在電話裡失控尖叫。

 

約莫五天後﹐走廊裡堆滿了行李。終於﹐她要走了。爸爸還沒有消息﹐不過沒有人放棄。大家出來說再見﹐說找到爸爸﹐一定要馬上回來﹐我們等妳。安慰的話﹐卻始終梗塞於喉。她蒼白地笑了笑﹐拾起行李﹐點頭致謝。

 

她轉身﹐墜下一席落寞的影。樓下的大門被轟然關上時﹐我驚覺﹐什麼時候﹐她的眼瞳被染成了灰色﹖

 

.......

.......

.......

 

一個月後﹐我回到了紐約市。車﹐穿過林肯隧道﹐終於碾馳於熟悉的街道。車內驟然靜了﹐人們放下了書本摘下了耳機﹐像於葬禮瞻仰遺容般﹐肅穆地依在了窗前。

 

這是什麼﹖

 

我聽到自己問。這禿兀的天空﹐是﹐紐約嗎﹖

 

“天哪..." 後坐的一位老太太突然大聲地嘆。她伸出布滿皺紋的手﹐顫抖著﹐在車窗上撫摸著窗外的天空﹐勾勒著已不復存在的曾經。然後她把臉埋在掌心中﹐久久不能話語。

 

下雨了。整個紐約被一層灰暗吞噬﹐就好像那個女孩的眼睛。

 

而那個女孩﹐卻再也沒有回來。

9/7-9/11隻字片語

9/7/2009 10:19:49 AM

9/10 Thursday

• 我今天的Schedule: 8:30-9:30: RL Edit; 9:30-10:30: CLE; 11-12: Training; 12:00-12:30: IT fix; 12:30-1:30: 同學聚餐; 1:30-2:00: Meeting; 2:00-4:00: RL Edit; 4:00-6:00: Comp. Presentation
• 所以﹐下班我是用逃的。結論是﹐我XXX累死了﹗﹗﹗
• 今天Office一位高級主管的電話對話﹕“你XXX在說什麼啊﹖我XXX跟你說過你不能這樣XXX做﹐你怎麼XXX不聽呢﹖你XXX就算不為自己著想﹐你XXX也應該XXX為你XXX手下和這XXX公司著想吧﹖你XXX聽懂我XXX在說XXX什麼嗎﹖﹗﹗﹗”
• 然後就聽到我在Office仰天狂笑。

 

9/9 Wednesday

• 早上﹐我在Grand Central (中文應該是中央車站)買地鐵票。一邊有三個自動售票機﹐我當然是排在最少人龍的一台後面。排到了﹐我正在購票﹐突然有人拍我的肩。我回頭看﹐一位歐巴桑 板著臉﹐對我凶﹐“I am in line, too! (我也在排隊耶﹗)" 我莫名其妙。看見她大包小包﹐我恍然大悟。原來碰著個剛進城的歐巴桑。她以為﹐三個自動售票機﹐卻只能排一條Line。在還未搞清楚狀況前﹐就自以為是的 教訓我不該“插隊。”拜託好不好﹗我能夠理解妳們鄉下沒有地鐵﹐妳也從未用過自動收款機買過票。不過這不是妳們那個城那個鎮的公車售票處啦。這是 Grand Central, GRAND CENTRAL! 紐約最重要的交通紐帶﹐一天有幾十萬人進出。妳能夠想像﹐所有的紐約客在三個售票機前排成一條直線嗎﹖我告訴妳﹐那會是個災難﹐因為整個Grand Central 的Subway Station 會人滿為患﹐因此停滯, 而最沒耐心的紐約人會憋至內傷。我吼回去﹐“Excuse me, there are THREE machines so there are supposed to THREE lines! Learn the facts before you accuse someone。”她大概被我的大聲嚇倒了﹐或者沒想到我這麼凶﹐白了我一眼﹐就不敢看我了。真是的﹐我告訴妳﹐少來惹一個沒睡醒的大小姐﹗我最最討厭自 以為是的人了﹐還在早上八點前惹我﹗小心我把妳拽上公堂﹗
• 兩位好朋友終於來上班了。明天一起吃飯。好多東西要聊。
• 做上司的最大好處﹐是可以把自己也搞不懂的東西﹐扔給下屬做。做對了﹐那是理所當然。做錯了﹐你就是豬頭。不會做﹖你家很有錢嗎﹖如果不是的話﹐男的請快去找個富婆實行“吃軟飯”計劃﹐女的釣不著金龜婿出嫁那就準備出家吧。

 

9/8: Tuesday

• 上班。心情糟糕。討厭被忽視。
• 受不了EQ很低的人。Don't bring your personal problems to work. Business is business. Leave your moody self at home, would you?
• 拿到我的名片了。人生的第一次。那麼大的一盒﹐應該有1000張吧。可是﹐我要給誰呢﹖要不過年塞在紅包裡﹐當現金發﹖呵。
• I almost feel exhilirated that because of the platform migration this past weekend, my colleagues are experiencing problems with emails. I went through 4 weeks of this crap and none of you felt sympathetic for me. Now you get to experience the pain first-hand. What goes around comes around, yeah?
• 很丟臉的說一句﹐我在看偶像劇啦*~*。 而且咧﹐還覺得不錯看的喔 ^0^。可是咧﹐哎﹐還真的是很難找一對像“那倆位”那麼震人心魄的“銀幕情侶”呢。這也更證實了我的Theory。Hehe...我說“那倆位”啊﹐你們玩躲貓貓也該玩夠了吧﹖
• 同事從Bahamas旅遊回來﹐送了我一條粉紅手鏈。好可愛喔﹗
• 有人答應會帶個熊貓玩偶回來給我。期待呢﹗(我警告你﹐要敢爽約你就%*&^%$##@###@了﹗﹗﹗﹗﹗)

9/7 Monday: Labor Day Break

• 大和拜金女還不錯看。劇情不拖拉﹐滿多感動點。可是男女主角間真的是欠了點火 花﹐直到最後我都沒覺得他們有多麼的相愛。那個﹐男主角也太歐機桑了點吧。不過喔﹐最後的鏡頭可是在我認為紐約一番適合拍拖的地方拍的喔。我前陣子才去過 ﹐真的超きれい。落日盡收眼底﹐而整個Manhattan的景致只是一岸之隔﹐完整地鋪成在眼前。不過劇組去的時候好像是個大冬天﹐又有霧﹐所以就看不大 清楚。可惜了呢。
• でもね、松嶋菜々子さんはとても可愛い。最喜歡她那一句﹐「あたしの辞書の中では、失戀言葉がないの。」
• 大家都問我﹐妳為什麼到現在還不肯踏出第一步呢﹖呵﹐其實﹐我的回答和桜子さん的一樣。あたしも、大切な物を待っているんの...
• 我媽是個中韓偶像劇的瘋狂影迷。超迷裴大叔﹐看李準基小叔看到廢寢忘食。老天。這是個什麼時代﹖﹗

聽好了﹐我討厭你。

9/4/2009 5:33:15 PM

對 了﹐這就是我最想對你說的。我已經無法忍受了﹐你滿嘴的荒唐﹐滿身的銅臭。人生被你活成這樣﹐真的是夠了。看過那篇“拿掉名片﹐你還剩下什麼﹖”嗎﹖“他 們這些穿西裝、打領帶、坐冷氣房的有錢人，表面上很有成就，但是名片一拿掉就什麼都不是了。”真的﹐你就是這樣的﹐一個什麼都不是的人。眼裡除了$$$﹐ 你把人與人之間的愛與關懷視為糞土。 你說﹐“我最不希望我的孩子長大後去做Social Workers” (社工﹕在美國﹐專門幫助孩子﹐老人﹐以及其它弱勢群體)。我失笑。我衷心的希望你在步入花甲之前就可以承蒙上帝的召喚﹐回歸天國。否則﹐當你身障體殘﹐ 窮得只剩下錢的時候﹐又有什麼顏面來面對那些來幫助你的社工們﹖我為你悲哀﹐但我同時亦感謝你。是你讓我看到了一個即將步入悲涼的人生﹐也讓我更清楚看清 自己要的是什麼。

 

我也就快拿到自己的名片了。第一張﹐我會把它撕了﹐以此告誡自己。

 

我希望明年今日﹐我們行同陌路﹐連“曾經的朋友”都不是。

8/31-9/4 胡言亂語(不斷更新中...)

8/31/2009 9:12:17 PM

9/4 星期五﹕

• 早上換了4 trains 才到的。遲到了半小時。
• 過了痛苦的3個小時。吃了一頓最倒胃的Lunch。什麼叫話不投機半句多﹐我今天算是真真正正的體會到了。
• 路過“金融中心”。Gucci, Burberry, LV, Bvlgari撞入眼眶。穿上這些﹐人就真的會變得高貴點嗎﹖多麼的諷刺。這些“最高貴”的名牌店﹐全都開在了最沒有人性的地方。

 

9/3 星期四﹕

• 痛。傷。無法忘卻。心が本當に疲れた。미안해

 

9/2 星期三﹕

• 悲傷﹐難過。不該相遇的兩個人﹐卻這麼相遇了。不該再見的兩個人﹐卻又再見了。一次在別人的婚禮。一次在別人的葬禮。就這麼見著了﹐又該說什麼呢?......怎麼會這樣?

9/1 星期二﹕

• 拉...拉...拉火警了﹗﹗﹗超恐怖的﹗﹗﹗下午我正忙到發瘋之際﹐火警突然叫囂。還以為又是那該死的火警演習﹐我一邊寫東西還一邊念三字經。 可是喔﹐突然呢﹐廣播說6樓冒煙了﹗然後呢﹐說8樓也冒了﹗﹗﹗然後消防叔叔“啊嗚啊嗚”衝來了﹗﹗﹗﹗出.....出口在那裡﹖﹗在那裡﹖﹗﹗﹗﹗我的 小命啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
• 後來呢﹐是虛驚一場。哎﹐在那......麼高的樓裡上班還真的是提心吊膽的。還好我的辦公室不在60樓以上﹐否則...!!!! 同事說她明天開始準備帶降落傘上班﹗說就直接綁在身上﹐開會上洗手間寧死不解﹐因為那樣﹐萬一有個什麼﹐直接跳就可以﹗﹗我說我也要﹗經歷了8年前那一場 浩劫﹐紐約人全部都變神經質﹗
• 還有﹐在這之前﹐好好的在打電話﹐突然心臟一下子又機車了。感覺體內的空氣瞬間被抽空﹐手腳冰涼﹐整個人癱軟下來。這種情況隔三差五的會來報到﹐我現在已經不會害怕了。
• I can't understand how a person can be so selfish. Sure, you have your fame to preserve, but must it be at the cost of asking the person you supposedly love and cherish to remain invisible for 24 years? You claim you love her and yet you must hide her away from the rest of the world. What kind of reasoning is that? What are you? A kidnapper?! I think you've gone a little overboard here, agreed? Fame or love, pick one and move on. You can't always have the best of both worlds. And...what's wrong with her too? Has it ever occurred to her that she is one independent, fully-grown human being who is entitled to a life of her own? Call me a feminist but her kind is exactly what feeds the chauvinistic pigs.

 

 

8/31 星期一﹕

• 從8﹕30忙到6點﹐忙到我想殺人
• 午餐是在辦公桌上草草了事的﹔下午實在受不了了﹐失蹤了20分鐘
• 9 點到10點開會﹐我卻在筆記本上涂鴉﹐寫了一首打油詩﹐把自己搞得好感動
• 頭痛﹐胃痛﹐腳痛。我的膝蓋真的是出了滿大的問題﹐已經到了站立困難的地步了。哎﹐才多大呢﹖
• 同事們說﹐“妳可以一天睡14個小時﹐全是沒有男友害的。來﹐大家一起來拯救她吧﹗”
• 發現我真的好高...還是男人們真的很矮﹖和辦公室裡的男人談話時﹐視線都是平行的。
• “人間”很好看﹐感動了。這醜惡的人世。下一本“碧奴。”
• 這賊老天﹐凍死我了﹗

" 祖父”(1)

8/30/2009 5:30:06 PM

當我驚魂一吼﹐宣佈駕到人世時﹐我的外公卻已騎鶴歸西。而多年來﹐我與爺爺始終緣薄情淺。兒時﹐看見別家孩童粘在祖父懷裡撒嬌耍賴﹐心裡總是好生羨 慕。長大了﹐聽說外公曾是個博學多才﹐妙筆生輝的君子﹐我常惆悵地嘆﹐哎﹐要是我有這麼一位年長的智者在身旁﹐關愛憐惜﹐指引教導﹐那該多幸福呢﹖
或許上蒼憐我這無依人兒﹐怨我那聲聲長嘆時時驚擾了他老人家。去年﹐他神來一筆﹐索性“送”了一位“祖父”給我。

“祖父”名“T" ﹐其實我之前已略帶提過。因隱私之憂﹐不便公開全名﹐還請見諒。
這話得從去年年頭那個刺骨寒冬說起。

法學院兩年級﹐那是個令人惶恐的年份。各大名牌公司來校招生﹐莘莘學子們個個鉚足了吃奶的勁﹐化身諸葛孔明﹐詭計媚計大小通吃﹐為的是搶個糊口的崩口碗﹐得以在這顛簸年頭﹐討一口續命的糧。可是﹐要在這茫茫人海中蟾宮折桂﹐又談何容易﹖

熱騰騰的1000 份簡歷﹐不出一時半刻﹐便如窗外雪花般﹐夭折了900。剩下的那百人﹐西裝筆挺﹐拽著顫嗦的身子﹐戰戰兢兢﹐正襟危坐在“判命官”前。那判命官大多陰險狡 詐﹐笑裡藏刀。整個“判刑”過程雖脣槍舌戰﹐烽煙四起﹐但他們均以禮相待﹐適時微笑安撫﹔訊問告終握手道別時﹐亦必以“你/妳的表現讓我驚訝...你/妳 是最棒的..." 等浮華語句做結案呈詞。那些涉世未深的孩子們寬心地笑了﹐以為終遇見了識得金子的貴人。踏出判刑室踏上這風雪剽凌的街頭﹐總覺著這風柔得像絲﹐這雪媚得似 綢。

然﹐他們不知﹐就在從容轉身的那一刻﹐身後的笑臉已瞬間凋零。笑臉的主人毫不避被追殺之忌﹐洋灑揮筆﹐在一紙“你/妳並不優秀﹐所以無資格參加二輪面試”上署下大名﹐之後便隨手將它棄於那被風雪肆意蹂躪的郵箱。

當然﹐總有那寥寥數人﹐因祖上積德﹐得天獨厚﹐得以一路披荊斬棘﹐踏著遍地的屍首﹐滿身血漬地避過了這鬼門關。

而我﹐竟是其中一位。
(未完待續...)

 

Update

8/16/2009 11:27:16 AM

 

Honey, I’ve not been sucked into a blackhole. Well, at least not yet. And I am hoping it’ll never happen. Keep your fingers and toes crossed for me.

So here is a quick update as promised.

Life’s been incredibly hectic. I don’t know who is directing the show behind the curtains, but I feel like a mindless creature being thrown here and there without a will of my own. I don’t even want to get into the details because one, I haven’t had the chance to really sit myself down and sort out the humungous ball of mess, and two, I don’t want to touch the source of pain again. You are right, I am hurting, perhaps more than I’ve allowed myself to feel. But there is nothing I can do to mend the situation. What’s happened happened. I have no right and power to turn back the clock. I can only take one day at a time and see if my willpower is strong enough to carry me through it. Life is never meant to be a smooth sailing, and I am not naïve enough to throw a tantrum every time it goes astray.

That being said, there are of course things that happened that are worth celebrating. I’ve met some very nice people, great mentors whom I know I will cherish for the rest of my life. It wasn’t a wow-ing beginning for me at the office, but I am glad things are moving along, and people are beginning to treat me more as a friend than a mere new colleague. I think it's partly my own fault. I still feel drained physically and emotionally, so I wasn't in the best condition to take on this new challenge. I felt so fatigued on my first day that I wasn't even nervous, and couldn't care less about introducing myself and showing the best of me to the managers. I still miss the people in my old group. I've been paying them more visits than necessary, and I see them as the highlights of my time there.

And I still can’t get over SL. Haha…I know, it’s been more than half a year already and I am still head-over-heels about it. Just the other night, I dreamed about it, the content of which is the best sequel one can possibly make. You think I should submit a proposal? I think if it bugs me enough, I might end up writing a sequel myself. I am desperate to get those two together, and I am a firm believer that things aren’t over between them yet. So stay tuned!

You know, I think my liking for the drama has way surpassed the plot, the characters and the production itself. As you know, this was the drama that helped me pull through some very difficult times, so my emotional attachment to it is perhaps very different from yours and that of others. I miss the good ol' days. I miss the times when they weren't acting like complete strangers. It just makes me that much more curious to excavate the reason behind the sudden change of course. I was reading some of the wacky comments we made at the forum the other day, and boy, weren’t we just….too creative for our own good? And should you ask...where the heck did I find the time to write up all those unbelievably ingenious bullsh*t? Well...my Copyright Law professor was completely incomprehensible, so I decided, instead of squandering my time trying to understand French, I might as well just do something constructive with my time. And the incredible part was, I managed to ace the class without actually being there mentally. Hail SL, shall we?

Some last random tidbits. Things are starting to get crazy at the office, so I can foresee myself getting stuck there from 8 to 8 starting next week. Got my first paycheck, and want to slaughter Uncle Sam. That made me realize just how impoverished I am. If you do the calculations, after all the deductions, I probably earn less than a high school grad who waiters in a decent NYC restaurant. And don't forget, I work like a dog. Darn it. Planning to see MamaMia the Broadway show some time within the next month. Wondering if I can get employee discounts on NYC Ballet’s Nutcrackers too. Still haven’t gone to pick up my diploma yet. Yeah, that’s how much I care about it. And ah, I bought やまとなでしこ. Hope it will live up to its fame. I need another heartwrenching melodrama to help me wash SL out of my system, and move on with my life. Contemplating whether I should get another copy of All About Eve. The one I have is from mainland, so I am very iffy about its quality.

Okie dokie, this is it for now. Call me if you cannot concur with any of the things I said, and I will make sure to beat the daylights out of you.

And...gosh, it's just so much easier to write and type in English than Chinese. Why on earth did I agree to this arduous task?!

沒有放棄...

8/13/2009 9:24:53 PM

這幾天被人追殺。問﹐雖然知道妳這個人耐心恆心加起來離半斤還差了八兩﹐但也不至於無藥可救到只寫三篇就此懸筆避世吧﹖﹗

 

欸﹐其實我也很無奈啊。想想看﹐一個疲於奮戰那些朱羅記公園內富棍惡獸的人﹐哪有心力來詩情畫意呢﹖

 

每天清早﹐當我踩著可以一腳送人歸西的高跟鞋﹐拖著裹著西裝裙﹐華麗上衣的肉身招搖過市於這一棟又一棟高得荒謬的摩天大樓間﹐我都會仰首膜拜。 並不是被眼前的奢華俘虜了﹐我只是在尋找﹐尋找在這一塊又一塊冰冷無魂的銅牆鐵壁的縫隙中﹐那或許﹐或許被俗世遺落的最後一抹溫柔。

 

只可惜﹐小女子不才。不但至今一無所獲﹐扭了脖子﹐也就來把自己給賠上了。上班十小時﹐耳邊主管同事們扯著嗓子合唱一曲永不間歇的 money money 山歌﹔開會挺直腰背洗耳恭聽大頭目們說﹐“那個資產兩百萬的客戶﹐把他甩了吧。才那麼點錢﹐不值得。”我嘆。那個...被甩應該不太好受吧﹖他是男生嗎﹖ 年齡35歲以下吧﹖那...我可不可以要他的電話﹖

 

所以﹐一個在星期一至五必須畢恭畢敬雙手為華爾街奉上靈魂的人﹐手中的筆﹐除了“$$$”﹐是絕不會屈服於李白杜甫的。那麼﹐就情大家再耐心的等等。待我贖回靈魂之日﹐便是我重新執筆之時。

 

 

P.S. 今天午後﹐回到辦公室﹐同事說﹐T 來看你了。我跳。什麼﹖﹗太誇張了吧﹖﹗ 你確定是 T 嗎﹖T耶﹖﹖﹗﹗﹗他可是上司的上司的上司的上司的上司耶﹗﹗﹗竟然會為了我這個小到淹沒在人群的小嘍囉﹐跋山涉水的到我的辦公室來看我嗎﹖﹗我何德何能 ﹖真是祖上積德﹐三生有幸﹐下輩子做豬做馬﹐必定以身相許 (不過....這個還得徵得他老人家的同意啦...據我所知﹐我的這種報恩方式﹐並不是每個正常男人都願意承受的...)。實在實在是太感恩了﹗

 

可是喔﹐我竟然因為過於留戀馬桶﹐在洗手間左磨蹭右磨蹭﹐就這麼硬生生的把他給錯過了﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 老天啊﹐宰了我吧﹗

留。逝。

8/8/2009 1:31:05 PM

忙到連活著的自尊都快被抹剎的時候﹐午夜夢回﹐出走到兒時的家。

 

午後﹐窗外的小雨淅淅瀝瀝的下﹐划過窗前﹐躍落在樓下車蓬的塑膠房頂上﹐叮叮咚咚﹐敲一首無人指揮的協奏曲﹐好不愜意。

 

窗前﹐我窩在一張灰色的沙發裡﹐抱膝而坐﹐窗臺上的收音機裡﹐反復吟唱著拈朵微笑的花。

 

吸一口氣﹐滲透著雨水的清涼瞬間穿破毛孔﹐直入心房。藏不住的笑容在唇邊綻開。好甜呢﹐這雨後的空氣。像酒釀﹖還是迷迭香?......好美呢 ﹐那小屋裡的憧憬。那些圍爐燙酒﹐細說平生的日子﹐該有多幸福呢﹖......好期待呢﹐那個未知的未來。命運會有怎樣的安排﹖我﹐會是誰﹖我﹐又會是誰 的誰呢﹖

 

呵﹐未來...還有多遠呢﹖

 

......

......

......

 

 

十多年後的又一個午後﹐雨﹐紛亂的下。前仆後擁的雨珠﹐如飛蛾撲火般﹐挑釁的撞落於窗板。自負的以為可以滴水穿石﹐卻終逃不過在下一秒﹐墜地粉身的命運。

 

依窗而立﹐我欲望穿這一眼朦朧。尋尋覓覓﹐觸不見出口﹐卻把自己遺落在了這皚皚蒼茫......

 

迷迭香的花瓣早已凋零。落英成泥﹐成全了宿命﹐碾碎了童年......

 

小屋裡的綿綿囈語﹐竟是今生緣份的弔唁。相依相守的承諾﹐重重鑿鑿﹐然﹐終避不過清晨的那一抹曙光﹐就此幻滅......

 

滴滴答答的雨聲﹐迂迴徘徊﹐碾濕心頭。是誰篡改了曾經﹐染默了唇邊的笑魘﹖那首好聽的協奏曲呢﹖是誰扯斷了心鉉﹐嘎然而止了夢中的祈望﹖那個愛聽雨的女孩呢﹖是誰將她化為了那擊落於窗前的雨珠﹐跌碰磕絆﹐碎得沒有了輪廓﹖

 

落葉不更息﹐斷蓬無復歸。

 

凡塵俗世﹐凡夫俗子﹐要怎樣拈朵微笑的花﹐看一段人世繁華﹖

情蠱惑

夜深人靜﹐螢幕上﹐她依著他﹐他凝望著她﹐執子之手的幸福中﹐眼裡卻已滲出了淡淡的離愁...

 

今生的相遇﹐是否只因來解上輩子種下的情蠱惑﹖一場水銀燈下的轟轟烈烈﹐他和她用最虔誠的心來勾勒。他的嘴角唇邊溢滿了無窮無盡的寵溺﹔她的眉 梢眼底蓄滿了熏人欲醉的溫柔。等了千百年﹐盼了千百年。終究在無數個輪迴後﹐命運的垂憐﹐讓他們歇候在這個世紀的一個深秋裡。他痴痴的望﹐她切切的喚﹐一 個關於兩條平行線霍然交錯的故事﹐他們用畢生的真摯﹐婉婉譜寫。叩醒了什麼﹖那被輪迴封塵的記憶嗎﹖喚醒了什麼﹖那逃不過被孟婆湯洗滌的痴念嗎﹖三生石上 ﹐奈何橋下﹐曾經的曾經裡﹐是否早已註定了今生似曾相識的重逢﹖

 

奈何﹐曲到終時終需散﹐緣到盡時盡塵緣。劇本合上﹐割斷纏綿於指尖的紅線﹔水銀燈燃盡﹐灰飛煙滅了一段純屬虛構的情緣。幸福﹐瞬間分崩離析﹔支離破碎的﹐又豈止唇角如夢的笑魘﹖這樣的相遇﹐成全了誰﹖與子攜老的“結局”﹐又灼傷了誰﹖

 

何事和成愁﹐離人心上秋。

 

紅塵中註定的一場驚鴻一夢﹐錯過﹐或許才是最好的結局。

掌聲響起時...

8/1/2009 12:37:31 PM

一 切﹐在渾渾噩噩中驟然落幕...少了一份謝幕時該有的從容﹐平添了一份額外的惶恐不安...或許﹐這樣的回歸平靜﹐只是誘人的表象罷了。曇花一現後﹐終逃 不過隨風粉身的命運。不過﹐海市蜃樓終究是令人神往心醉的。今朝有酒今朝醉﹐莫待花落空折枝。告誡自己﹐要用心活著。生命不是理所當然﹐有笑有愛的活著更 加不是。生命的盡頭﹐我們都終將謝幕﹑告別。今天的不知所措﹐終究會化為微微牽起嘴角的一抹雲淡風清。所以, 與其把光陰浪費在等待與惶恐中﹐倒不如用它去珍惜還能擁有的﹐不是更好嗎﹖