我

5/30/2010 10:39:07 AM

朋友說﹐“妳以前的那個朋友啊﹐聽說了妳現在的生活工作﹐很是嫉妒。”

 

家人說﹐“妳從很小就可以有這樣的經歷﹐真的很幸運。”

 

我聽了﹐想笑﹐卻不免感到一股悶悶的氣流在胸口涌動。

 

這就是人們吧﹖總是只看得見太陽的璀燦耀眼﹐卻似乎永遠也不願去關注﹐這樣的光芒背後﹐究竟留下了多少被灼傷的斑斑點點。

 

我想﹐我只是一直在盡對生命的本份﹐不忍去辜負一番苦心美意罷了。或許結果值得慶賀﹐但過程﹐是真的不值得任何人起嫉妒之心的。

 

就像﹐那些個在漫天風雪的冬夜裡﹐撐著重重的眼皮﹐挑燈苦戰的日子﹐是不值得被嫉妒的。那些個抱 著沉沉的課本﹐終於在後半夜昏睡過去﹐卻又在五分鐘後驚得從床上跳起 -- 因為夢到自己在課堂上被教授質問到啞口無言然後被趕了出去 -- 的日子﹐是不值得被嫉妒的。還有﹐因為父親不在母親要上班﹐所以我必須一個人如難民般﹐將大學兩年來積贅的行李全部綁在身上﹐從四個小時以外的宿舍搬回 家。那副狼狽到讓我羞愧的樣子﹐看得其它乘客嘆氣搖頭﹐而你們不也都看在眼裡的嗎﹖那個時候﹐看著你們欣喜地迎接父母的到來﹐由父母幫著整裝行李﹐然後一 家人開開心心地駕車離去﹐我以為我要瘋了 -- 被自己的可憐和嫉妒搞瘋了。我總是哭著問﹐憑什麼﹖為什麼﹖我究竟做錯了什麼﹖然後是那些個該死的畢業典禮。父親的缺席和母親形單影只的祝福。照片上我笑 得很幸福﹐心裡卻恨死了這種溫馨得讓已經活得像孤兒的人更覺漂泊無依的慶典。

 

然後呢﹐若干年後的我﹐很少流淚了。不再問為什麼﹐不再去細數傷口﹐不再覺得委屈﹐也不再總是可 憐自己。一顆心藏得好好的﹐什麼樣的風雨﹐皺皺眉﹐思考一下﹐然後奮身去努力。待結果公佈的時候﹐風平浪靜地去聽就好。不願再活得像個孤兒﹐所以身邊總是 有一群親過家人的朋友圍繞著。什麼樣的慶典什麼樣的派對﹐我都可以用心去參與真心地去享受了。 至於誰又缺席誰的無奈﹐我不想再聽也不願再去在意了。人生本就是這樣的。錯過的﹐如風。或許來過﹐卻總是什麼也留不下。殘忍地釋懷總好過永遠自欺欺人。

 

現在的我﹐就是這樣活著的。而且﹐似乎一直都是這樣的。兒時的歲月記得的很少﹐長大後難過的往事 也忘了很多。每天總可以溫暖地笑﹐只是掌心常常涼涼的。和朋友在一起總是愛鬧愛笑﹔獨處的時候﹐卻又安靜得只剩下呼吸。家是屬於兩個人的﹐永遠只有兩雙拖 鞋兩對筷子兩個聲音。習慣了﹐也就忘了在意。偶爾看到世界彼端家人歡聚的照片﹐認識的不認識的﹐我只會靜靜地看著。一場狂歡盛宴的旁觀著﹐因從未參與﹐所 以只能安靜得如空氣。

 

這樣的人﹐是幸運的﹐是值得嫉妒的嗎﹖

 

我不知道。我只知道﹐從可以對著斑斑傷口微笑的那天起﹐我就一直在弔念﹐弔念那個只因買不到一支漂亮鉛筆就可以哭得肆無忌憚的小女孩。